周五傍晚,我如常开车接老婆下班。打开后车门,她把包扔进后排,一屁股坐了上去。源于夫妻的默契,我感觉到气氛不对。我扭过头,发现她眼睛是红的,就问:怎么了?
  她说:“内部评优结果出来了,我没选上。我为这个已经准备好几个月了,现在努力都白费了,白折腾了。我真是不明白,我有那么差吗?”眼看着她越说越激动,眼泪都准备要夺眶而出了,假如你是我,你会怎么办?
  今天分享3个方法,帮助伤心的ta更快地走出来。
  一、ta更需要的是情绪抒发,而不是问题答案
  情绪的抒发,是难过伤心时候的第一需求。现实中,却被许多人忽略。他们在对方难过的时候,不断地追问原因,急着给出建议,找出答案。
  建议实用还好,但更多人却是沉浸在说教式地讲大道理,让你“多从自己身上找原因”,“机会是留给有准备的人”。听的人心里真的是有上百只草泥马奔腾而过。这个误区尤其男同胞身上会更加明显,这是源于男女思维上的差别。
  在两性关系畅销书《男人来自火星,女人来自金星》曾有过精彩的描述:在爱情中,男人和女人扮演着不同的角色。
  男人在听完女人的唠叨诉苦后,总是错误地向女人提供解决办法,却否定或忽视她们的感受,被称为“修理先生”;而女人总是热衷于主动向男人提供建议和指导,却没有注意到要去尊重和信任他们,放手让他们独立地解决问题。则成为了“家庭改造委员会”的一员。
  请记住,当另一半难过的时候,别急着要给出一个明确答案。对方在你面前没有选择逞强,而是把自己软弱的一面展示给你,是因为信任你,所以,你要做的是感受ta的情绪,让ta能放心地抒发情感。
  情绪疏导也不难,这里我分享一个实用的疏导公式:正确情绪疏导=耐心聆听+描述对方的感受+开放式问题引导
  当ta情绪低落找你倾述时,你首先要做的是耐心聆听,当好安分的树洞角色。然后,你可以说:“嗯,我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗?”或者是:“嗯,我知道你真的很委屈,你觉得哪些地方领导是在冤枉你呢?”
  这样一来,你既没有否定他的感受,也没有试图说教,也没有表态支持哪一边,你只是在“描述”感受,让ta感觉到,你有接收到ta的情绪,ta就会很受安慰。因为ta知道自己能够信任你,把你当成一个安全的情绪出口。
  那么接下来,你顺着对方的思路,抛出一些开放式的问题,让ta进一步地向你宣泄情绪、诉说苦恼。别担心,这是一个正常的心理减压过程,有什么道理可以留着冷静后再谈。
  二、唤醒ta其他的角色意识
  角色意识,指的是我们每个人在社会中同时扮演着很多角色,对父母而言你是子女、对妻子而言你是丈夫、对老板而言你是下属、对同事而言你是伙伴……每一种身份,都对应着不同的责任,当你想起这些身份的时候,自然就会想起有些必须做的事情。
  意识唤醒:心理学上指的是,安慰一个人,既不能完全顺着他,也不能过度激烈,而是应该去唤醒他的另一种角色意识,然后再对ta进行疏导。遇到巨大的打击时,很多人的本能反应是紧抓着自己“被影响”的那个角色不放,而抛下了自己背负的其他角色。
  比如,当一个人父母过世的时候,他会非常哀痛,以至于满脑子都只剩下一种角色,就是“我作为子女,此时是多么绝望”,却忘记自己还有其他身份和责任。这时候你想要劝说和安慰,就可以提醒ta,不要忘记自己还有其他身份。
  比如你可以说:“想想你的孩子,他们可全都指望着你呢。”通过这样一个轻轻的点拨,提醒ta意识到作为父亲/母亲的身份,就能让ta想起来:“我不只是我爸的儿子,同时也是个父亲,所以不能过度悲伤,我还要照顾我的家庭!”
  这样,你就可以把ta从悲伤的情绪中,一点一点地拉出来,获得一种心理上的跃升,这就是所谓的“意识唤醒”。
  曾经有一张照片感动过无数的人,被称作“最美逆行”。画面的一边,是人群正在逃离火灾现场,另一边,则是一位消防员逆着人群,勇敢地奔向火场。这名消防员当时想到的一定不是“我是一个父亲”“我是一个丈夫”,而是“我是一名消防员,我要完成我的使命”。
  三、与其让ta需要你,不如让ta感觉被需要
  被需要,是我们每个人共同的内心诉求。奶奶退休后特别闲,我们让她在楼顶种一些瓜瓜菜菜,说是现在都是农药,还是自家种的好。旁人不解,认为老人家操劳一辈子,现在就该什么都不干,享享清福。
  实际上,许多老人退休后正因为百无聊赖,一下子苍老了许多。而让老人家借着种种瓜菜,一来可以锻炼身体,二来让她感受到自己还是被需要的,一举两得。
  而她的菜,也被视为家宴上品,每当着收成的时候,我们就把兄弟姊妹聚集起来,品尝奶奶出品的“无公害蔬菜”。每次聚会,奶奶都笑得合不拢嘴。
  难过的人,同样希望被需要。有些人难过伤心,是因为事业上的不顺,人际交往不畅,这类含有主观因素存在的原因。这种情况下,伤心的人往往容易陷入不自信的怪圈。这时候,要唤起ta的自信,你可以向ta吐槽你的遭遇,告诉对方你遇到的不如意,向ta讨教解决办法。
  简单而言,就是通过向ta示弱,从而树立ta的自信。假如,对方是因为这次晋升不成功而伤心,你可以说:“你说你的上级没看到你的付出,但好歹你去年也是晋升了一次。我都两年没有晋升过了。我倒是要请教你,去年你的业绩报告是怎么写的啊。”
  当然,现实中,你不一定比对方惨,你完全可以假借他人,把这件惨事按在别人身上,效果也同样有效。伤心难过,是我们调整心理和生理的有效方式,人皆有之。
  科学研究表明,流泪是排出身体有害物质的有效手段。人类也是地球上唯一会主动让自己伤心的生物。正因为我们会伤心,会难过,才让我们对待的人和事变得珍重。
  当你珍重的ta伤心难过的时候,希望你可以记住今天的3点:疏导情绪,唤醒角色意识和让ta被需要,陪伴ta走出伤心。